清晨5点半起床

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    你说某某是世界上的另一个你；你说某某是你的镜子；你说某某和你是一个人。

 

 

 

 

 

 

 

   小时候，我们都爱发嗲，大了，就忘了。我们都爱臭美，我们都爱我们的大红花，我们都爱抱抱，我们都在这个星球有所热爱。我们都爱我们所能记录的一切。                                    ~~~{1626}

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   凌乱的头发

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   到底为什么放不下

　我想住在海底

　这样兴许会好过一点

 

　以为离开了会好过一些

　我是恶人

　总喜欢和流氓多过不去

　打着不想伤害的旗帜

　大张旗鼓的伤害着

 

　在经历了一些事情后

　深刻认识到人善被人欺

　这个夏天

　纯粹意外的出现在了我面前

　我贪婪的想要拥有

　竟不顾理想与现实的冲突．．．

 

　现在想住在海底

　有空就来看看我吧

　狭小的心房

　今天终于被填满了

　路人毕竟是路人

　意料中的出局了

 

　我　

 

 

　安心了

　

　

   睁开眼睛

   看到窗外暗暗的

   会心一笑

   自言 今天很有安全感

  

 

   不喜欢在MSN里放照片

   纯纯的文字是心底的声音

   在家的日子屈指可数

   对离别 几乎没什么感情了

   也许用麻木形容更恰当

 

   下着雨的天气更喜欢带着小黄到处游荡

   耳里塞着爱听的旋律

   那是真正活在自己的世界里

   烦透了那些爱来爱去的流行音乐

   开始偏爱佛教歌曲

   那样心才能彻底静下来

 

   当

       所有都消失...

   我会发现

   这个世界

   原来有来过

 

  

  姐姐那里终于拉了网线

  我们终于可以用视频解决长途话费的问题

  貌似我的适应能力相当强

  短短数日

  就已经习惯了足不出户的日子

 

 

  安说我已经不是从前的我

  不爽我为何总将自己置身于消极悲观的世界里

  一句:你不懂...周遭安静下来

  其实是所处的环境改变了我们... ...

 

 

  喜欢汗流浃背

  这才叫夏天

  混着汗水的adidas反而更有味道

 

  对一切的解释就是掩饰

  也许吧

 

  2007年 我的最后一个夏天

  就这样走吧

  最好别再回头

  带着我虔诚的心

  带着满满的心愿

  带着我童年的回忆

  于8月一日的早晨前往...

 

 

  只是习惯把一切都想象成美好

  只是刻意忽略所谓的现实

  厌倦的卷发

  东西还是旧的好

  至于人 没准儿

 

  最喜欢半夜落大雨

  独自站在阳台

  马路对面的交通灯不停的闪烁

  反倒因近视单调的红绿灯竟被看成了美妙的霓虹

  始终搞不懂红灯的时间为什么要比绿灯长

  就像...就像...

 

  都已经喜欢了20年的夜晚了

  也越来越不相信永恒

  所以换换口味吧

  我对自己说

  或许湛蓝的天空更适合我

 

  因为最后一个

  所以身体也跟我开足了玩笑

  病 结束了就应该振作

 

  In the end... ...

 

 

    喜欢一个人孤独的时刻

     但不能喜欢太多

    在地铁站或美术馆

    孤独像睡眠一样喂养我

     以永无止境的堕落

     需要音乐取暖

     喜欢一个人孤独的时刻

      但不能喜欢太多
人不能太聪明

太聪明了便会太寂寞

总是口是心非的活着

总是勉强自己相信生活的美好

相信算命就是愚弄自己

还是决定彻底的离开

离开的是否就真的会好呢

一定要攒钱

一定要

  疯狂的周末

  疯狂的南京行

  疯狂的1912

  二十一年来第一次如此的放肆在烟雾弥漫处

  强劲的音乐控制着心跳频率

  醉人的灯光刺痛双眼

  我就是个倔人

  总是喜欢找不合适自己的东西挑战

  突然压抑的情绪在那个环境下可以一触即发

  但总是放不下一些根本无关紧要的东西

  想念北京

  想念北京的安吉儿

  15个烟蒂

  拼凑成我的半个心

  一半的尼古丁

  一半的真心

  现在我只剩一半的真心... ...

 

 

 

  回到家已经快一礼拜

  对于熟悉的一切早已没了大一时的兴奋

  从出车站的那一刻

  离别的感觉始终左右着我的情绪

  似乎真的对失望上了瘾

  一次又一次的乐此不疲

  如果怎样怎样

  我就如何如何

  全他妈是屁话

  被我那群"可爱"的室友

  磨的没有了脾气

  被我深爱的人

  练就了金刚不坏之心

  终究是放不下

  终究是舍不得

  没人能够明白

  我卧室的一切都不曾变过

  我同样如此...

  一如既往的迎接长大

  有很多地方我还没去过

  有很多东西还没吃过

  有很多的漂亮衣服还没穿过

  有很多个性的东西还没看过

  确切地说

  我们曾经青过

  只是自个儿做主的日子没个影儿

  已经过了把事情摆在桌面上说的时代了

  不会生气

  不会莫名其妙

  把手机关掉

  戴上两百多的近视眼镜

  驱车一个小时

  从早上六点多开始

  坐上西直门2号线的地铁

  一圈一圈的围着北京市最中心转

  找一个角落

  不知疲倦的观察形形色色人

  似乎忘记了所以烦恼

  我们青过

  学生时代的最后一个暑假

 

 

  一回到北京就下雨

  灰灰的天空很是伤感

  从23号起每天我都会拨一个号码

  不知何故

  它突然变成了一个能接通的"空号"

  但是我只知道总有一天这个号码会有人接的

  一定会有人接

  只要我能打通...

  梦想8月的丽江行意料中的成了泡影

  不过现在的我对失望已经相当习惯

  开始把在北京的日子当作旅行

  尝遍人生味道的旅行

  这两年被周围的人磨的早已没有了当初的棱角

  如愿以尝的选择了自己的生活方式

  对于那个号码我会stand by

　会有接通的一天的

　我对自己说．．．

 

 

 

 

  晚上的火车回北京

  算算来焦作也快一礼拜了

  这一路是相当不容易啊

  来之前没能买到坐位票

  接着在西客站的时候老咪的行李箱拉杆突然坏掉了

  上了火车窗户开不了

  由于不是空调车9个小时的车程我全身汗直滴

  以为到了后可以吹空调洗洗澡

  谁知道阿琳家由于拖欠电费回去了压根就是一片漆黑

  后来的后来

  我穿过把没晒干的湿衣服湿裤子都穿了一遍

  吃饭的时候把舌头咬的血淋淋的。。。=：=

  这些天天吃吃喝喝

  貌似忘记了全部不想记住的东西

  什么都不容易

  喜欢小城市的安居乐业

  也许以后再也没有机会来到这里了

  期间我们去了焦作影视基地

  晚上的时候去过缝山公园

  据说上山上面有跟巨大的针叫缝山针

  逛了逛大厦

  敢情我就一外星人

  中性的打扮很是显眼

  其实有很多感想

  但现在竟然一时语塞

  写不出来了

  就这样吧

  控制好自己的心情

  期待下回的第一次的最后一次

 

 

 

  昨天离开了北京

  今天是在焦作的第二个晚上

  来了之后很是感叹

  什么东西都很便宜

  人们过的安居乐业

  少了北京的拥挤 忙碌和无比巨大的压力

  只是因为一个不说的理由

  只是因为酒精的作祟

  我选择了离开

  有时候冲动并不一定是魔鬼吧

  我已经不害怕孤独

  两年的磨练我变得足够强大

  没那么多为什么

  我也并不是你想的懦弱

  我从来没有浪费过青春

  离开没有理由

 

  最近和啤酒干上了

  啃着羊肉串

  唑着啤酒

  翘着二郎腿

  简直就一小痞子

  等到天亮

  就去买粽子当早饭

 

 

  凌晨 一人走在陌生的街上

  还没褪尽的酒精给了我胆量

  从西直门徒步到名族大学

  即远又近的距离

  末班公车早已在另个终点停下

  来来往往的的士的很多

  却没有一个能载我要去的地方

  于是我点上Marlboro

  以为装作很吊的样子就不会。。。

  耳机里的歌都是以前高中听的

  夜半笙歌

  泪光闪烁

  只我一人

 

  晚上 确切的说是2号晚上 为了参加CONVERSE的非正式约绘

  东问问西坐坐

  来到了朝阳的798艺术区

  进了大门没走几步

  冒进脑子的话就是

  “我操 真他妈有钱 不然就丫艺术搞我。。。”

  路边几乎是密密麻麻的停着各种名牌的非名牌的车

  那些艺术品都非一般物品能够制作而成的

  虽然说精神生活是高于物质生活的

  是比较有层次的

  但要没物质支撑

  丫有个屁精神

  面朝大海 春暖花开

  你也得有钱才能去的了有海的城市吧

  你也得有钱才能坐车去海边吧

  你也得有钱买鞋才能走到海边吧

  你也得有钱才能买吃的才能长到有这个想法的年龄吧

  有的东西没接触过的时候可能会觉得很神秘

  甚至有时候会觉得神圣

  可是面对面的见到了 碰到了

  也就那么回事

  没本事的我

  就说到这里先

  补过一下儿童节

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                    好久不见

                                             我

                                   是一个悲伤的小孩

                                   凡事只会往糟糕的方向想

                                   因为事实果真如此的话

                                   我可以承受的来

                                             我

                                   是个无知的小孩

                                   幼年到现在的成年竟分不清好坏

                                             我

                                   是个懒惰的小孩

                                   永远觉得鞋子越脏越好

                                   懒惰的只想对一个人好下去

                                             我

                                   是个吝啬的小孩

                                   很少想念会留给自己的家人

                                             我

                                   是个固执的小孩

                                   以为什么东西都可以坚持

                                   却从来不坚持自己的一切

  YOUNG 好久不见

  算算大概也有五年多了

  逝去的日子也无从记起了

  只知道那时候的快乐现在已经消失的无影无踪咯

  总之我不是个好小孩~~~~

 

 

 

 

该走的都走了

 

第一次

 

第一次在熟悉的地方停留到熟悉的人都离开

 

其实很可以一个人的

 

总会把自己弄的很糟糕的状态开始厌恶

 

没有你的今天唱一首歌消遣

 

变就变吧

 

也许开始就是个阴谋

 

离开只是为了更加怀念

 

明天的明天

 

终于可以借着回北京的理由而开始所谓消失的日子了

 

任性已经不是我这个年纪的资本了

 

因为不想相信某些东西

 

因为不忍回不去的字眼

 

所以没什么不适合我的地方

 

就算以后永远四面楚歌下去

 

信任已经放弃了我